你教育孩子？還是孩子教育你？

僅僅幾十年前，美國坊間的教養書僅有一本，如今書店教養書區卻汗牛充棟，它們教你如何開發孩子的大腦潛能、如何讓孩子不生病，教他們守信用、懂分享、學會外語、了解財務、培養科學頭腦、擁有正向EQ——只差沒要你教孩子怎麼拆解原子彈。這令作者心生疑惑：養兒育女這件事明明存在已久，現代的父母為什麼對此深感焦慮、如臨大難？她決定一反多數教養書著墨於成人如何影響孩子，轉而調查：成為父母，對「成人」本身有什麼影響？
作者認為，養兒育女這件事如今變得這麼複雜，主要出於三個因素：一是生養子女現在成了個人自主的「選擇」；二是我們的工作變得更加複雜；更重要的是，不管在家裡或社會上，孩子扮演的角色都不一樣了。她反覆訪查數個家庭，觀察孩子與父母的互動，並且耙梳大量社會科學研究、與它們的研究者討教，將實況與資料相對照、加以解讀，此外也援引不少哲學和心理學見解。
《你教育孩子？還是孩子教育你？》以孩子從小到大各階段為時間軸，探討為人父母會面臨哪些重大課題。這本書不提供具體教養指示、也不言之鑿鑿說如何跟孩子和伴侶相處最有益，實際上作者認為，多年後我們回頭看今日風靡的各類教養書主張，很可能發現，即使沒有「照書養」，其實也不會怎麼樣。
◎本書架構◎
◎ 第一章〈自主權〉：現代社會普遍教我們要勇敢追夢、盡情做自己——過得快樂最重要。這說來美好，卻不見得實際，也讓我們更放不掉錯過的機會。比起過往，現代人在生孩子之前，花了更長時間探索自身發展，這使得生孩子前後的對比更加明顯：「如果當初我選擇○○會怎樣？」
有研究指出，剛有孩子的頭幾年往往最令人不開心，原因之一是這破壞了我們對工作、時間運用，甚至對日常生活的自主權。第一章要探討孩子降生之初，如何使父母的生活變調，像是：睡眠時數大減，休息品質低落；無法專注做事，難能享受成就；有理說不清，溝通好比鬼打牆；孩子需索無度，令人瀕臨抓狂；工作、家庭兩頭燒，讓你疲於奔命：以及人生從此全然轉向，再也回不去了……
◎ 第二章〈婚姻〉：成人受孩子介入衝擊最大的，首先是生活習慣，其次就是婚姻。孩子誕生後，家事會暴增，誰該負責什麼事、多少事，經常引爆伴侶紛爭。第二章探討伴侶對此缺乏共識時，如何帶給婚姻更大壓力。作者耙梳了社會學相關研究以及一些耐人尋味的發現，比如：現代的爸爸照顧孩子的時間已經遠比以往多，為何老婆仍總是不滿意？令夫妻起爭執的，其實是你用什麼態度付出與接受。為何女人遠比男人更常覺得「我忙翻了」？孩子不乖時，出面管教為何總是媽媽？很多時候老公不是不幫忙，是他搞不懂你幹嘛自找麻煩……
這章也探討了升格父母後，社交狀況和性生活等的變化。另外也揭露，對自己好一點、留點時間給自己為何能改善婚姻生活，而學習的好榜樣，說不定就是你經常嫌棄的死老公。
◎ 第三章〈簡單的禮物〉：雖說孩子常常把我們搞得人仰馬翻，但他們同時也帶我們跳脫成人世界——在那個世界，我們態度冷漠防備、時時權衡利害、小心看管自身舉動，而且難以擁有被討厭的勇氣。第三章藉由「領養了發展遲緩的嬰孩」、「接手過世子女遺下的孩子」，以及家長與孩子玩耍、童言童語提問等事例，呈現我們如何因為赤子之心而重獲生氣：
孩童大腦結構使得他們難以計畫，卻也教會父母活在當下；成人總講求做事效率，孩子教你好整以暇的探索世界；成人擔心被品頭論足，孩子教你「你管別人怎麼想」；你陪著孩子重溫手作樂趣、因著他們的童言童語而有了深刻的哲學體會，更重要的是：他們需要你、愛慕你，使你學會付出無條件的愛。
◎ 第四章〈規劃栽培〉：現在大眾普遍認為愛孩子是父母的天性，百般呵護他們是理所當然。實際上過去孩子為家裡付出是普遍情形，在美國，孩童備受呵護是二戰之後才出現，此後大人鎮日忙碌，社會則不允許孩子工作——這才有了「孩子是情感上的無價之寶」的觀念。親子關係反轉的現象在中產階級尤其明顯，加上「全球化是趨勢」這說法深植人心，「孝子」和「孝女」為了讓孩子日後競爭得過同儕，開始幫他們安排滿滿的活動，而根據熱門教養理論，父母最好陪同孩子做這些事，於是養兒育女變得越來越複雜、累人。
第四章追查了「規劃栽培」這個童年期「只要負責讀書就好」的世代，如何改變父母的生活，給他們帶來什麼壓力；也探討了物價高漲、女性投入職場、科技日新月異等的影響。
◎ 第五章〈青少年時期〉：二十世紀初，有史以來第一次，父母還在保護和撫養已經老大不小的孩子，當時「青少年時期」這觀念才出現。跟青少年同處一個屋簷下幾年後，父母們受不了了：「這年紀的孩子怎麼這麼難搞？」過往他們依賴你、崇拜你，如今動不動拿你的邏輯頂撞你。
第五章藉由青少年與父母常見的摩擦，探討親子雙方的心態與認知差異。孩子開始在意隱私，喜歡同儕勝過父母，躍躍欲試伸張自主權，家長得調適心態，才能接受自己退居為他們生命的後勤人員，還要極度克制，放手讓孩子犯錯，學會管好自己。這章最後帶領讀者思考，社會普遍要求父母養出「快樂的孩子」，為何對父母過度苛求，也對孩子極度不公平。
◎ 最後一章〈喜樂〉：「教養」成為熱門動詞之後，養兒育女變得講求績效、追求完美，成了「高成本」的事，因此前面各章大多用各類研究，數算為人父母要付出什麼代價。然而為人父母指的不只是你得做的各種事，它還會影響我們對自己的定位。即使眾多社會學研究顯示，為人父母往往極不快樂，但就連做這類研究的社會學家都說，養育孩子還是很有樂趣，也認為這跟研究結果不矛盾——因為「身為父母的感受」不是社會科學剖析得了的。
第六章藉由上述矛盾，省思我們一味追求的「快樂」定義是否過於膚淺。社會科學測不出來的「喜樂」，源頭或許就是情感連結，要經歷它就得明白這過程有喜有悲，接受「失去」是養兒育女的頻繁體驗、父母終有一日要功成身退。