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真正強大的人,都不怕得罪人:9大工具,化解6大關係難題,從良性衝突中獲益

  • 出版社 三采
  • 作者 未分類
  • ISBN 9789863426936
  • 分類
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★★★  當當網好評率 100%  ★★★
得罪人,竟能使你更強大?
專治不敢面對/無法應對/慣性逃避衝突的好好先生、好好小姐,
一書在手,從此化解職場.兩性.家庭.親子.自我.陌生關係災難。

 

你是否常被大家說脾氣好,其實只是害怕起衝突?
每次跟別人吵架,就想用冷戰逃避問題?
時常壓抑自己內心感受,暗地裡覺得別人難相處?
或者,爭執對你來說只是勞神傷心的情感虛耗,能避免就不找麻煩?
其實,衝突,可以是關係的良藥,還能讓你從中獲益!

 

────────  9 大工具,化解 99% 日常衝突  ────────
▌衝突畫布
看見衝突全貌,打破「我是受害者」的思維慣性,從被動防禦轉為主動推進。
▌認知三角形
梳理想法、情緒、行動,「察—想—說—問—轉」5 步驟突破內心關卡。
▌衝突應對四象限
從「和解、解決、管理、轉變」四種模式,分析出因時制宜的衝突處理之道。
▌黃金圈法則
迅速掌握衝突重點,循序釐清「做什麼、怎麼做、為什麼」。
▌衝突類型漏斗圖
職場中最常見的「合作型/工作方式/領導風格/偏見」衝突分析與解方。
▌同理心地圖
把「傾聽」變成身體記憶,透過開放式提問劃出更大的表達空間。
▌雙鑽石模型
面對衝突,善用發散與融合思維,「做對的事情」並「用對的方式做事」。
▌GROW 模型
確立「目標、現實、行動方案或阻礙、行動計畫」,快速走出內耗,找到可行的行動方案。
▌設計思維
「同理、定義、方案、原型、測試」6 步驟,改善衝突應對與人生規畫藍圖。

 

〔實用案例〕
◉ 小 H 轉調進入新的部門,新主管卻在毫無指導的情況下拚命指派任務
→ 透過「衝突類型漏斗圖」分析,發現這屬於「領導風格衝突」的範疇。小 H 必須改變「主管就該手把手教學」的觀念,並主動尋求適合自己的機會。
◉ 妻子想學鋼管舞,先生卻因覺得丟臉而處處反對
→ 用「認知三角形」梳理想法與情緒後,妻子更加理解先生的想法,也發現自己只是希望被理解,最後學會把更深層的需求表達出來。
◉ 35 歲裸辭後,從最初的放飛靈魂變成懷疑人生,漸漸感到不自信
→ 運用「雙鑽石模型」,先向內發散情緒,將其分層,再向外溝通、表達,透過對方的回饋來確認自己的情緒是否得到有效疏通。

 

科學化工具 × 實際運用案例,幫助你……
-移除「衝突是壞事」的偏見,升級系統思維
-直面衝突,但不失去情緒控制
-解析衝突方訴求,組織溝通公式,採取有效行動
-探索不同人際關係的衝突模式,找出適合自己的切入點
-化惡性衝突為良性,改善關係、提升自我能力

 

作者

湘萍

 

職業發展教練,VUCA人力資源諮詢創始人,多家媒體平臺簽約作者。畢業於廣東外語外貿大學,為倫敦政治經濟學院研究生、香港科技大學工商管理碩士(MBA),曾至瑞士聖加侖大學交換。

 

在北京、香港兩地從事人力資源工作逾10年,服務過兩家財星500強企業,擅長幫助諮詢者改變自我認知,實現個人成長。主張用良性衝突來解決各種人際關係矛盾,把衝突變成改善人際關係的推手。

 

目錄

前言|不是所有衝突都是壞事

 

第 1 章|衝突不可怕,而是改變關係的轉機
衝突不是敵人,偏見才是
利用衝突畫布,打破衝突慣性
先解決認知,再解決情緒
表達情緒,而非情緒化表達
「解決」和「逃避」以外的選項

 

第 2 章|重建內心秩序,減少無效衝突
四個原因觸發你的戰鬥模式
告別控制欲,化無效衝突為有效自處
總有一種溝通公式適合你
有效提出建議,並從負面回饋中獲益
維護內心世界的秩序

 

第 3 章|面對他人刁難,打開上帝視角
「找麻煩」的人到底在想什麼
難相處的人真的不可理喻嗎
三招搞定難相處的人
系統思維:打開上帝視角

 

第 4 章|讀懂陌生人怒點,遠離社交雷區
衝動的陌生人是怎樣煉成的
瞭解心理扳機點
拒絕「蘋果和柳丁」式爭吵
關閉「戰鬥腦」,打開「邏輯腦」
以直報怨 vs 以怨報怨

 

第 5 章|真正的職場狠角色,從不濫用鋒芒
處理職場矛盾的兩大基本能力
一張圖理清所有職場衝突
99% 的職場衝突都可以避免
回饋機制:靠得住比犀利更重要

 

第 6 章|真正的好伴侶,懂得怎樣好好鬧情緒
你可以邊吵架邊解決問題
恰到好處的「上綱」
雙鑽石模型:情緒對了,事情就順了
別把「冷戰」當「冷靜」
在自我覺察中重建婚姻關係

 

第 7 章|不吼不叫的家長,也能養出好孩子
孩子的叛逆是管出來的
孩子的問題其實出在父母身上
接納自我,進而接納孩子
與其事後修復,不如事前呵護
勇於認錯,蹲下來跟孩子說話

 

第 8 章|與父母和解,就是跟過去的自己和解
「父母皆禍害」是個藉口
原生家庭衝突下的自救指南
父母的反對,是考驗決心的試金石
成為自己,從原生家庭中分離

 

第 9 章|停止自我衝突,做個內心強大的人
向內看,為自己升級
幸福感的終極秘訣
GROW 模型 + 設計思維
保持自我溝通的三個方法

 

後記

 

序/導讀

作者序

 

不是所有衝突都是壞事

 

害怕衝突是多數人的本能反應。但事實上,不是所有衝突都是壞事。衝突既有惡性的也有良性的,如果沒有意識到這點,就表示你對衝突一直存有偏見。

 

承認自己抱持偏見,不是一件容易的事情;直面自己的偏見,更是需要除了勇氣以外的很多因素。其中,時間的催化和生命的成熟,就是不可或缺的部分。

 

我對衝突的態度大概經歷了以下幾個階段。第一階段,從別人口中得知自己不擅長處理衝突,比如「妳脾氣真好」、「妳也太好欺負了」等等。第二階段,在被動探索自己的過程中發現:有一類人就是不喜歡衝突。我就是這樣的人。在各種職業性格測試或優勢識別工具中,我的前三名特質都是「尋求共識、善解人意、排憂解難」。我總是儘量避免和人發生衝突。

 

第三階段,我開始有意識地「揚長避短」。我會在衝突即將來臨時用一些技巧去迴避正面衝突。比如避免面對面談話,或者主動更改對話時間等等。第四階段,我意識到自己對衝突存有偏見,並開始和這些偏見對話,嘗試瞭解自己、接納自己,並有計畫地改變自己。

 

這本書,就是我站在第四階段的回顧和總結。

 

我試著從多個視角去觀察各種人際衝突,用多種工具來解釋衝突對大部分人來說意味著什麼。在前三章裡,我分別從不同視角出發,探索了「衝突是什麼」、「一般人眼中的衝突為何」、「我們為什麼會和別人起衝突」,以及「別人為什麼要和我們起衝突」等一系列問題。這些問題看上去雖不難回答,但很多人都沒有仔細思考過它們背後的真實原因。我也是在寫作過程中,才有了這些體悟。作為衝突管理的探索者,我非常清楚「知道」和「做到」之間有著天壤之別。所以,我會用視覺化工具和模型,幫助大家尋找適合自己的切入點。

 

比方說,想要打破衝突慣性時,你可以利用「衝突畫布」;情緒即將爆發而喪失行動力時,就可以運用「認知三角形」;尋求處理人際衝突的方案時,就使用「衝突處理四象限」。這些視覺化工具,不僅能讓我們迅速找到行動的突破口,還能幫助我們培養全新的思維。

 

當你足夠熟練時,就會發現很多模型的底層邏輯都是相通的。你可以舉一反三。

 

模型和思維可以豐富我們對衝突的理解,但是,衝突畢竟出現在人際關係中,我們仍舊必須直面問題。因此,在後面幾章裡,我探索了不同人際關係的衝突特性。雖然我主張在衝突中首先要「向內看」,但這種做法必須建立在充分瞭解人際關係的基礎上。

 

在陌生關係、職場關係、兩性關係、親子關係、原生家庭關係和自我關係中,都可能出現衝突。這時候,是選擇正面對抗,還是扭頭逃避?是不惜得罪人也要主張自己的利益,還是隱藏個人需求,做個爛好人?是據理力爭,還是一味讓步?又或者,我們能否找到一個實現良性衝突的辦法?

 

真正強大的人,是不怕「得罪人」的。他們碰到事情不會唯唯諾諾,也不會一味爭強好勝。他們深知衝突的破壞力,因此善於將其化為人際關係的推手。透過適度、合理的衝突,改善人際關係,這就是良性衝突的精髓。

 

這本書雖然不會給你一個標準的終極答案,卻可以讓你多一個看待衝突的角度。成年人的成長就是這樣─不斷豐富自己看待世界的角度,學習在不同視角間切換自如。與其讓一本書告訴你該怎麼做,不如試著從中練習如何看見、如何思考,如何認知、接納與成長。

 

衷心祝願每個人都能從良性衝突中獲益。