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得罪人，竟能使你更強大？
專治不敢面對／無法應對／慣性逃避衝突的好好先生、好好小姐，
一書在手，從此化解職場．兩性．家庭．親子．自我．陌生關係災難。
你是否常被大家說脾氣好，其實只是害怕起衝突？
每次跟別人吵架，就想用冷戰逃避問題？
時常壓抑自己內心感受，暗地裡覺得別人難相處？
或者，爭執對你來說只是勞神傷心的情感虛耗，能避免就不找麻煩？
其實，衝突，可以是關係的良藥，還能讓你從中獲益！
──────── 9 大工具，化解 99% 日常衝突 ────────
▌衝突畫布
看見衝突全貌，打破「我是受害者」的思維慣性，從被動防禦轉為主動推進。
▌認知三角形
梳理想法、情緒、行動，「察—想—說—問—轉」5 步驟突破內心關卡。
▌衝突應對四象限
從「和解、解決、管理、轉變」四種模式，分析出因時制宜的衝突處理之道。
▌黃金圈法則
迅速掌握衝突重點，循序釐清「做什麼、怎麼做、為什麼」。
▌衝突類型漏斗圖
職場中最常見的「合作型／工作方式／領導風格／偏見」衝突分析與解方。
▌同理心地圖
把「傾聽」變成身體記憶，透過開放式提問劃出更大的表達空間。
▌雙鑽石模型
面對衝突，善用發散與融合思維，「做對的事情」並「用對的方式做事」。
▌GROW 模型
確立「目標、現實、行動方案或阻礙、行動計畫」，快速走出內耗，找到可行的行動方案。
▌設計思維
「同理、定義、方案、原型、測試」6 步驟，改善衝突應對與人生規畫藍圖。
〔實用案例〕
◉ 小 H 轉調進入新的部門，新主管卻在毫無指導的情況下拚命指派任務
→ 透過「衝突類型漏斗圖」分析，發現這屬於「領導風格衝突」的範疇。小 H 必須改變「主管就該手把手教學」的觀念，並主動尋求適合自己的機會。
◉ 妻子想學鋼管舞，先生卻因覺得丟臉而處處反對
→ 用「認知三角形」梳理想法與情緒後，妻子更加理解先生的想法，也發現自己只是希望被理解，最後學會把更深層的需求表達出來。
◉ 35 歲裸辭後，從最初的放飛靈魂變成懷疑人生，漸漸感到不自信
→ 運用「雙鑽石模型」，先向內發散情緒，將其分層，再向外溝通、表達，透過對方的回饋來確認自己的情緒是否得到有效疏通。
科學化工具 × 實際運用案例，幫助你……
－移除「衝突是壞事」的偏見，升級系統思維
－直面衝突，但不失去情緒控制
－解析衝突方訴求，組織溝通公式，採取有效行動
－探索不同人際關係的衝突模式，找出適合自己的切入點
－化惡性衝突為良性，改善關係、提升自我能力
作者
湘萍
職業發展教練，VUCA人力資源諮詢創始人，多家媒體平臺簽約作者。畢業於廣東外語外貿大學，為倫敦政治經濟學院研究生、香港科技大學工商管理碩士（MBA），曾至瑞士聖加侖大學交換。
在北京、香港兩地從事人力資源工作逾10年，服務過兩家財星500強企業，擅長幫助諮詢者改變自我認知，實現個人成長。主張用良性衝突來解決各種人際關係矛盾，把衝突變成改善人際關係的推手。
目錄
前言｜不是所有衝突都是壞事
第 1 章｜衝突不可怕，而是改變關係的轉機
衝突不是敵人，偏見才是
利用衝突畫布，打破衝突慣性
先解決認知，再解決情緒
表達情緒，而非情緒化表達
「解決」和「逃避」以外的選項
第 2 章｜重建內心秩序，減少無效衝突
四個原因觸發你的戰鬥模式
告別控制欲，化無效衝突為有效自處
總有一種溝通公式適合你
有效提出建議，並從負面回饋中獲益
維護內心世界的秩序
第 3 章｜面對他人刁難，打開上帝視角
「找麻煩」的人到底在想什麼
難相處的人真的不可理喻嗎
三招搞定難相處的人
系統思維：打開上帝視角
第 4 章｜讀懂陌生人怒點，遠離社交雷區
衝動的陌生人是怎樣煉成的
瞭解心理扳機點
拒絕「蘋果和柳丁」式爭吵
關閉「戰鬥腦」，打開「邏輯腦」
以直報怨 vs 以怨報怨
第 5 章｜真正的職場狠角色，從不濫用鋒芒
處理職場矛盾的兩大基本能力
一張圖理清所有職場衝突
99% 的職場衝突都可以避免
回饋機制：靠得住比犀利更重要
第 6 章｜真正的好伴侶，懂得怎樣好好鬧情緒
你可以邊吵架邊解決問題
恰到好處的「上綱」
雙鑽石模型：情緒對了，事情就順了
別把「冷戰」當「冷靜」
在自我覺察中重建婚姻關係
第 7 章｜不吼不叫的家長，也能養出好孩子
孩子的叛逆是管出來的
孩子的問題其實出在父母身上
接納自我，進而接納孩子
與其事後修復，不如事前呵護
勇於認錯，蹲下來跟孩子說話
第 8 章｜與父母和解，就是跟過去的自己和解
「父母皆禍害」是個藉口
原生家庭衝突下的自救指南
父母的反對，是考驗決心的試金石
成為自己，從原生家庭中分離
第 9 章｜停止自我衝突，做個內心強大的人
向內看，為自己升級
幸福感的終極秘訣
GROW 模型 + 設計思維
保持自我溝通的三個方法
後記
序／導讀
作者序
不是所有衝突都是壞事
害怕衝突是多數人的本能反應。但事實上，不是所有衝突都是壞事。衝突既有惡性的也有良性的，如果沒有意識到這點，就表示你對衝突一直存有偏見。
承認自己抱持偏見，不是一件容易的事情；直面自己的偏見，更是需要除了勇氣以外的很多因素。其中，時間的催化和生命的成熟，就是不可或缺的部分。
我對衝突的態度大概經歷了以下幾個階段。第一階段，從別人口中得知自己不擅長處理衝突，比如「妳脾氣真好」、「妳也太好欺負了」等等。第二階段，在被動探索自己的過程中發現：有一類人就是不喜歡衝突。我就是這樣的人。在各種職業性格測試或優勢識別工具中，我的前三名特質都是「尋求共識、善解人意、排憂解難」。我總是儘量避免和人發生衝突。
第三階段，我開始有意識地「揚長避短」。我會在衝突即將來臨時用一些技巧去迴避正面衝突。比如避免面對面談話，或者主動更改對話時間等等。第四階段，我意識到自己對衝突存有偏見，並開始和這些偏見對話，嘗試瞭解自己、接納自己，並有計畫地改變自己。
這本書，就是我站在第四階段的回顧和總結。
我試著從多個視角去觀察各種人際衝突，用多種工具來解釋衝突對大部分人來說意味著什麼。在前三章裡，我分別從不同視角出發，探索了「衝突是什麼」、「一般人眼中的衝突為何」、「我們為什麼會和別人起衝突」，以及「別人為什麼要和我們起衝突」等一系列問題。這些問題看上去雖不難回答，但很多人都沒有仔細思考過它們背後的真實原因。我也是在寫作過程中，才有了這些體悟。作為衝突管理的探索者，我非常清楚「知道」和「做到」之間有著天壤之別。所以，我會用視覺化工具和模型，幫助大家尋找適合自己的切入點。
比方說，想要打破衝突慣性時，你可以利用「衝突畫布」；情緒即將爆發而喪失行動力時，就可以運用「認知三角形」；尋求處理人際衝突的方案時，就使用「衝突處理四象限」。這些視覺化工具，不僅能讓我們迅速找到行動的突破口，還能幫助我們培養全新的思維。
當你足夠熟練時，就會發現很多模型的底層邏輯都是相通的。你可以舉一反三。
模型和思維可以豐富我們對衝突的理解，但是，衝突畢竟出現在人際關係中，我們仍舊必須直面問題。因此，在後面幾章裡，我探索了不同人際關係的衝突特性。雖然我主張在衝突中首先要「向內看」，但這種做法必須建立在充分瞭解人際關係的基礎上。
在陌生關係、職場關係、兩性關係、親子關係、原生家庭關係和自我關係中，都可能出現衝突。這時候，是選擇正面對抗，還是扭頭逃避？是不惜得罪人也要主張自己的利益，還是隱藏個人需求，做個爛好人？是據理力爭，還是一味讓步？又或者，我們能否找到一個實現良性衝突的辦法？
真正強大的人，是不怕「得罪人」的。他們碰到事情不會唯唯諾諾，也不會一味爭強好勝。他們深知衝突的破壞力，因此善於將其化為人際關係的推手。透過適度、合理的衝突，改善人際關係，這就是良性衝突的精髓。
這本書雖然不會給你一個標準的終極答案，卻可以讓你多一個看待衝突的角度。成年人的成長就是這樣─不斷豐富自己看待世界的角度，學習在不同視角間切換自如。與其讓一本書告訴你該怎麼做，不如試著從中練習如何看見、如何思考，如何認知、接納與成長。
衷心祝願每個人都能從良性衝突中獲益。
