吃力聽完對方的話後，如果說了讓自己後悔的話，該如何扭轉僵局？
這是一本教你好好說話，用心傾聽，改善人際關係的「非暴力溝通」自學指南
韓國最大網路書店Yes24、教保書店年度選書，讀者五顆星大好評！
「為什麼聽你說話覺得很累？」
「說出讓自己後悔的話怎麼辦？」
「明明開口想要關心，為什麼變成吵架？」
你是否有過愈是與他人交談，自己愈受傷的經驗？或是說了不是發自內心的話而讓關係變調的苦澀回憶？
雖然不舒服的關係沒有必要勉強維持，但如果對方是自己看重的人、工作上或聚會上必須時常相處的對象，我們就必須想辦法修復這段關係。
想一想你對珍視的人曾經說過最後悔的話……
→「滾出去，我不需要你！」（感到後悔的話）
你為什麼那樣說？或許是因為期待對方理解、做某件事……
→「我希望你幸福。所以，你可以先把我的話聽完嗎？」（請求的表達）
韓國最受歡迎的心理諮商師，教你改變說話的方式以及聆聽的反應。
讓親子關係不再糾結、親密關係不再煩惱、職場關係不再心累……為每一段所重視的關係建立起溝通與聆聽的正向循環。
不再──基於義務說抱歉、流於形式說感謝、出於習慣把愛掛上口。
學會──真心傳達歉疚與感謝，明確請求與溫和拒絕，恢復關係的建設性溝通。
練習對他人言行進行「觀察」、釐清內心「感受」、找到真正「需要」，就能正確表達自己的想法，解開扭曲的關係，重新好好對話。
「我看到的、聽到的是什麼？」──觀察刺激
「現在我心裡的感受為何？」──情緒信號
「對我來說，重要的是什麼？」──核心需要
「準備好說出自己想要什麼嗎？」──表達請求
藉由書中豐富的對話剖析與練習指引，學習如何回顧自己的內心，協助修復重要的人際關係。並透過各種案例分享，告訴讀者日常生活中有多少關係，因為錯誤的語言表達而出現裂痕，體悟到即將說出口的話只要稍微改變一下，就能夠讓雙方的關係有所不同。
◎透過本書你會學到：
•理解完全暴露性格造成衝突的對話結構
•打造幸福關係的聯結對話要素
•健康解讀指責訊息與惡意留言
•生氣時明確表達自己內心
•不躲在辯解背後，坦承歉疚的心意
•不勉強答應請求，學會拒絕與接受拒絕
•化解衝突現場，從調解中恢復關係
•肯定彼此，真心說出感謝
【本書獻給】
．想要學習非暴力溝通的人
．想要療癒受傷自我的人
．情緒敏感容易自責的人
．想要保持良好互動關係的人
本書特色
1. 內含許多溝通過程的「對話練習」，改變負面思維，練習好好說話。
2. 從社群、職場、家庭到親密關係，解析常見的溝通困境，提供專家建議。
3. 深入剖析對話結構及情緒模式，引導讀者正念覺察，認識自我。
暖心推薦
李儀婷｜薩提爾親子教養暢銷作家
洪仲清｜臨床心理師
蘇絢慧｜諮商心理師
（依姓氏筆劃順序排列）
作者
朴宰蓮
Replus人類研究所（Replus HumanLab）所長。現任國際死亡教育諮商專家（Thanatologist，ADEC），身兼韓國氣質諮商協會諮詢委員。
開發可進行八至十五週對話訓練的「連結對話」課程，致力於衝突調解、創傷諮商、創傷經驗研究。領悟到繼續活著與接近死亡其實在同一線上，相信惟有自覺有限日常的寶貴，健康對話才有可能。
曾在韓國漢陽大學教育研究所主修諮商心理、擔任韓國非暴力對話中心（NVC）的認證講師、精神認知行為治療研究所精神科的對話組長。著有《對話通暢，職場通暢》、《相愛，就能相通》、《疲憊媽媽的修復練習》、《其實我想被愛》等書。
Email：[email protected]
網站：www.replushumanlab.com
Facebook：www.facebook.com/replushumanlab
Instagram：@replus_humanlab
譯者簡介
賴姵瑜
東吳大學日文系、東吳大學社會學系碩士班畢業。譯有《拍出美感構圖》、《人體復原黃金5力》、《日本溝通大師教你生氣的技術》、《哈佛×慶應超強邏輯談判學》、《自戀病》、《外商投資銀行最高效資料製作術》、《誇大自體症候群》、《圖解行為心理學》等。
目錄
前言：重新學習的對話
本書結構
第一章：使關係變得痛苦的對話要素
自動化思考：愈對話愈陷入爭吵的泥淖
認知扭曲：即使情況相同解讀也不同的判斷框架
核心信念：形塑性格的固有思維
第二章：使關係變得幸福的對話要素
覺察1. 觀察：描繪所見所聞的能力
覺察2. 情緒與感覺：身心感受到的重要信號
覺察3. 核心需要與價值：進行對話與行動的決定性理由
覺察4. 請求協助與強迫：平和與暴力態度的區別
覺察5. 認識自我：進行內在的靜默對話
第三章：回應對方話語的聆聽練習
同理：以感同身受的心態傾聽人們說的話
理解：用翻譯機理解與聆聽背後的真心話
解讀：健康解讀指責口吻的訊息與留言
第四章：表達自己內心的說話練習
憤怒時：理解自己為何痛苦並表達出來
請託時：清楚明白理由，再向對方提出請求
歉疚時：向對方坦承悔意並改變行為
第五章：打造健康關係的溝通練習
處理拒絕：即使拒絕，依然維持良好關係
調解衝突：讓雙方放下情緒相互理解
說出感謝：表達感激的心與給予認可
特別致謝
序／導讀
前言
重新學習的對話
小學低年級時，父親曾經狠狠打我一頓，那天晚上，看見自己把心愛的女兒打成這樣，他感到無比懊悔。但是，他並沒有道歉說：「對不起！」只是問了一句：「還好嗎？」我正眼不瞧地回答：「還好！」雖然心裡一直吶喊：「一點也不好！」「好痛！」但因為害怕坦誠真實的內心，所以我．說．謊．了。
正如我在演講或書中多次表白，幼時經歷使我極為關注「人際關係內在的暴力性」，想要了解「對話」在關係中扮演的決定性角色。
什麼是所謂的「說話」？
什麼是所謂的「聆聽」？
即使想要好好對話，卻不知道該如何「說話」、該如何「聆聽」；即使用腦思考，勉強懂了該怎麼做，卻無法按照「懂」的方式去做，因此使人受傷，甚至在錯失了生命中珍貴的人，這種類似情形屢見不鮮。
●「對話」是袒露自我
人的品格，最終會從與他人互動的對話表露出來。不管在任何情況，我們都可以選擇自己的「對話」態度。我們能夠自己形塑內在修養，同時也能自毀修養。
即使學習了「對話」，人的品行也不會某一天驟然改變。對方不會忽然悉心聆聽我說的話，討厭我的人也不會突然變得喜歡我。
但，看對方的視線會產生變化，理解他人的能力會增強，能夠鼓起勇氣改善失諧的狀況，延續對話的技術與方法也會變得完全不同。
●做到「好好」對話的兩個條件
如果你只要開始對話，每次都口不應心，內心糾結，所以常常一轉身就後悔的話，請謹記以下兩件事：
第一，我們是遲早會離開人世的有限存在
現代人的生活方式，彷彿以為自己不會死。為了確保未來的生活能夠比現在更成功、更安穩，所以總是在做很多的準備，卻因此擱下與心愛家人和朋友共處的時光，也不急著與孩子促膝對坐，暢聊日常點滴。
另外，這種不會死的氣勢也表現在吵架的時候。不管有多麼愛家人、朋友，發起脾氣就炮火全開，相互攻擊，堅持己見，拳腳交加，嘴裡還會說出最令對方傷心的話語，以為日後總有時間可以和解、原諒和道歉。
但，我們遲早都會死亡。而且，誰也無法知道何時會死。所以，繼續活著（living）其實與接近死亡（dying）同義。我們今天繼續活著一天，同時也更接近死亡一天。
今天早上狠狠吐出的一句話，可能是親愛的父母這輩子聽到的最後一句話，從此再也無法乞求他們的原諒。生活中總推遲著陪伴孩子玩耍的微小幸福，殊不知今日或許是能夠陪孩子玩耍的最後一天。闔上眼睛的那瞬間，恐怕再也無法留給孩子任何瑣細的回憶。
如果我們時時謹記人遲早會死，這會讓我們知道生命中什麼東西重要，賜予我們應當如何說話與聆聽的智慧。
第二，相信言行舉止是自己能夠選擇的
過去早上一睜眼，習慣先思考「今天該做什麼事？」而不是「今天我想做什麼？」如果只專注在「該做什麼事」的行為，雖然會把該做的事情做好，但不易察覺那件事對自己有何意義。也就是說，即使知道什麼是該做的事，卻難以回答藉這件事能夠滿足自己的「什麼」願望。這種義務性的生活態度，經常會讓我們忘卻在生活中，其實擁有自行選擇許多事情的能力。
「對話」也一樣。基於義務說抱歉、流於形式說感謝，甚至把愛掛在口上也是出於習慣。
譬如，對方說：「今天我好累。」如果這句話聽了好多次，已經聽到不想聽，不自覺就脫口說出：「又來了，只有你一個人累嗎？」未經深思而不自覺吐出的話語，現在化為我們的相互對話與關係。此一型態的對話，原原本本呈現出無意識的對話結構，在對方給予的刺激與自己表現給對方看的反應之間，是沒有任何空間的習慣性回應。
但是如書中的圖所示，如果我們在聽見對方說什麼話（刺激）時，可以：
暫時停頓，
深呼吸，
帶著好奇心細細思考，
就能說出不同以往的對話（反應），建立起不一樣的關係。
心理學家維克多•法蘭可（Viktor E. Frankl）曾說：「人最後的自由意志是在既定環境中選擇自己的生活。刺激與反應之間存在的空間，在這個空間裡的選擇決定了我們的生活質量。」舉例來說，當對方說：「今天我好累。」（刺激）我們可能會想：「今天他很累啊，我今天也好累，我們倆今天都度過疲憊的一天。」只要像這樣暫時冷靜一下，就能選擇不同的反應。此刻，用的就不會是斥責的言語，而是：「你也很累啊，我今天也累壞了，今天我們倆都需要好好休息。」（反應）
這樣簡單的對話就能讓關係產生巨大差異，之所以無法如此對話的理由，絕不是因為我們缺乏這麼做的能力。真正的原因在於，聽見對方話語的瞬間，不自覺的習慣性、形式性、義務性話語就會脫口而出；即使平日在對話方面深思熟慮，但實際上遇到對話的關鍵時刻，卻不經思索就隨口做出反應。
因此，本書中我們將會練習在自己心中的心理空間停頓、呼吸、保持好奇心，用一點時間來選擇自己的言行舉止。假設我的反應會直接決定所有締構關係的質量，我們就有重新練習對話的充分理由與價值。
為此，我們做一次深呼吸，
一起來學習過去未能正確學習的對話吧！
由衷感謝得以從事
對話訓練、衝突調解、創傷諮商工作的，
朴宰蓮
